Ma tu come STAI?

Ieri parlavo con un amico su fb e, solo dopo che ci siamo salutati, ho notato che mi aveva fatto una domanda che, chissà come mai, non avevo letto!
"Ma tu come STAI?"
Già, io come sto?
Ormai ho il pilota automatico quando rispondo a questa domanda ma forse dovrei fermarmi un attimo e rispondermi con onestà.


Sto che continuo a camminare, e le gambe si fanno sempre più forti.

Sto che ci sono persone che mi mancano da impazzire e vorrei tirarle fuori da un ricordo o da una fotografia ma non è possibile. Però non sono ancora impazzita.

Sto che corro, corro e non mi fermerei mai. Una passione che è diventata una salvezza, un piacere infinito. Mi fa bene al corpo e forse ancor più alla mente. E' una goduria vedere i risultati che migliorano a vista d'occhio, sentirmi sempre più in forma. Mi sto preparando per affrontare una maratona a fine novembre, venerdì prevedo di correre 26 km in 2 ore 40 minuti.

Sto che non ho toccato cibo per tutta la prima settimana dopo che lui se n'è andato, che quella dopo ho vomitato tre volte ma poi ho smesso e ho ripreso a mangiare. Se mangio abbastanza, questo non lo so. A un certo punto ho perso i riferimenti, a volte mi sembra di mangiare tantissimo ma poi un'ora dopo aver finito il pasto ho di nuovo fame. Sarà anche perchè con tutto l'allenamento che faccio ho aumentato parecchio la massa magra (i muscoli) che brucia molto di più e che quindi mi chiede di introdurre più benzina. Fatto sta che ogni tanto mi sarebbe utile qualcuno che mi desse un rimando.

Sto che tra corse e camminate e alimentazione incerta, i vestiti mi vanno sempre più larghi. Questo non è necessariamente un brutto segno: non c'è niente di male a cambiare forma, purchè avvenga in modo sano e naturale. Di sicuro non sono troppo magra. C'è però qualche segnale che mi preoccupa.
PRIMO: non riesco a pesarmi. Vorrei controllare il mio peso anche per monitorare gli allenamenti ma ho un blocco. Ho paura che possa diventare un'ossessione e non voglio! Poi sono consapevole di quanto pesino i muscoli e che quindi il mio essere dimagrita potrebbe corrispondere ad un aumento di peso: si può pesare 50 kg e portare la 44 e pesarne 55 portando la 40. DIREI CHE TUTTO QUESTO DISCORSO CHE HO APPENA FATTO E' VAGAMENTE PREOCCUPANTE.
SECONDO: nelle foto faccio fatica a riconoscermi e mi sembro molto più magra di quando mi guardo allo specchio. Qualcuno lo chiama dismorfismo corporeo. Vi dirò di più: pochi giorni fa ho visto questa foto:

e ho pensato che questa ragazza avesse un bel fisico.
Poi ho visto quest'altra foto:

e l'associare quel fisico al mio volto mi ha lasciata stupita e ha cambiato la percezione dell'immagine corporea anche nella foto! Quando ho visto la mia immagine e mi sono riconosciuta, il mio cervello mi ha mandato segnali diversi rispetto a quando ho osservato un corpo senza sapere di essere io. E la cosa peggiora allo specchio: il mio riflesso ha almeno una taglia in più! Incredibile questa cosa..devo dire che è un fenomeno che mi affascina! Che però mi deve far stare allerta.

Sto che spesso chissenefrega di tutto ciò, che ho trovato una dimensione di pace e di amore che non avevo mai conosciuto prima e l'ho trovato dentro di me!! Proprio lì dove prima abitavano (o credevo abitassero) solo rabbia e dolore, e invece no! Invece è l'estasi dentro di noi, un'estasi che si propaga nell'universo.
Ho scoperto la potenza vivificante della meditazione e adesso, chi mi ferma più? :)

Sto che amo ciò che scelgo di mangiare. Il mio viaggio verso un'alimentazione naturale cominciato tre anni fa è arrivato a un ottimo punto di maturazione. Da ormai più di un anno ho eliminato qualsiasi forma di derivato animale e ridotto a meno del minimo i cibi confezionati e, che dire, sto che è una meraviglia! Non so più cosa sia un mal di testa (sono tre anni che non prendo una medicina!), non mi sento mai stanca, ho energia fin dalla prima mattina, niente sonnolenza postprandiale, niente acidità di stomaco, niente raffreddore o febbre (e, badate bene, io lavoro con i bambini!). Dovrei fare degli esami del sangue per vedere se è migliorata o scomparsa l'anemia (che possa essere peggiorata o rimasta uguale lo escludo a priori) ma sto così bene che non c'è motivo di farmi bucare il braccio..
Adoro cucinare perchè so che sto facendo qualcosa per il mio bene e la semplicità, la sobrietà, la qualità del cibo che mi preparo mi rendono felice.

Sto che poi, a volte, ho una paura fottuta della "solitudine", dell'inverno che arriverà e di ogni altra sorta di pensiero sul futuro. Ed allora entro nel mio corpo, cerco di abitare le sensazioni fisiche anzichè perdermi in elucubrazioni mentali che hanno poca ragion d'essere. Mi rendo conto di quanto sono lontana dalla verità quando mi racconto di essere sola: ho me stessa, le mie passioni, il fuoco che mi illumina da dentro e ho tante persone che amo e che mi amano. E poi tutto ciò che sarà sarà, non è adesso il momento di pensarci! Le cose fanno sempre molta più paura ad immaginarle che a viverle. E poi la vita sa esattamente cosa fa, io mi voglio fidare.
Il mio corpo lo sa qual'è la verità, sto cercando di rimparare ad ascoltarlo e capirlo.

Sto che ho voglia di ricominciare a lavorare con i bambini, con i cavalli (ve l'ho detto che ho fatto il corso di ippoterapia?) e di fare duemilacinquecento cose! Tanto ora so che non servono tante ore di sonno: è la qualità del riposo e della veglia che conta.

Sto che a volte vorrei poter decidere tutto quello che mi succede ma per fortuna non ne ho la possibilità!! Chissà quanti danni farei e quante cose mi precluderei. Sia fatta la Tua volontà, non la mia. E con quel Tua io mi rivolgo alla Vita, alla Madre Terra.

Sto che non mi taglio da tantissimo tempo!! =)
Non mi sono tagliata nemmeno quando Mauri se n'è andato!

Sto che sono davvero forte.

Sto che sono davvero in ritardo! ^^'




Lascio una canzone bellissima. Per me. Per voi.

E se guardo bene il mondo m'accorgo presto di quello che sei,
sei una che tira fuori la sua verità e non la sottointende
e non hai spine per potere pungere quando qualcuno scopre quello che sei,
solo petali di rosa da donare a chi sai.

Così vai via
colomba tu vai via
e se domani chiedo dove sei finita, così sparita,
rispondimi che va bene anche se non ho avuto il coraggio di volare via con te.

Vola
ed in un momento sei da sola,
nessuno è più con te,
perché chi vola ha sempre più paura di chi resta giù.
Vola
che la vita ti sorride ancora,
ancora più che a me
perché chi vola va sempre più lontano.

So che non è stato un bene,
il coraggio può mancare
soprattutto quando il tuo cuore non lo conosci ancora bene.
Quindi, solo per concludere, spero tu saprai aspettare
che col tempo, magari poi non tanto, anch'io imparerò a volare.

Vola
ed in un momento sei da sola,
nessuno è più con te,
perché chi vola ha sempre più paura di chi resta giù.
Vola
che la vita ti sorride ancora,
ancora più che a me
perché chi vola va sempre più lontano.

Vola
ed in un momento sei da sola,
nessuno è più con te,
perché chi vola ha sempre più paura di chi resta giù.
Vola
che la vita ti sorride ancora,
ancora più che a me
perché chi vola va sempre più lontano.

(Grazie Se)