Questo capitolo della mia vita si intitola Correre.

Tra cadute e ricadute, boccate d'aria e apnea qui si resiste e non si molla.
E passare tanto tempo con i cavalli mi fa felice.
E vedere persone che incontrano sempre difficoltà in ogni cosa che fanno, salire a cavallo e stare bene, mi fa felice.
Io però non lo so se sono felice.
Corro.
E conto le calorie.
Però non mollo, davvero, non mollo.
Il 27 novembre affronterò la maratona di Firenze. Per ora sono a 34 km di corsa, mercoledì ne correrò 36/37. Come mi fa stare bene correre!
E quando vado a comprare vestiti entro in camerino con taglie M/L e 44 e le commesse mi guardano come se fossi pazza e mi portano le S e le 38/40 e hanno ragione loro. Un po' pazza credo di esserlo, si.
Ci sono i periodi così. E forse ci possono anche stare. Per ora vivo di rendita di tutto il lavoro fatto negli ultimi anni. Sono stata proprio brava.
E intanto, in mezzo a questo senso di smarrimento e di vuoto, metto in atto i meccanismi che mi rassicurano ma non smetto di lavoricchiare su di me. Un colpo al cerchio e uno alla botte. Secondo me alla fine della tempesta il bilancio sarà positivo!

Abbraccio a voi.

P.S. se ogni tanto trovate il blog privatizzato è perchè ho bisogno di tirare le tende per un po'.

Ma tu come STAI?

Ieri parlavo con un amico su fb e, solo dopo che ci siamo salutati, ho notato che mi aveva fatto una domanda che, chissà come mai, non avevo letto!
"Ma tu come STAI?"
Già, io come sto?
Ormai ho il pilota automatico quando rispondo a questa domanda ma forse dovrei fermarmi un attimo e rispondermi con onestà.


Sto che continuo a camminare, e le gambe si fanno sempre più forti.

Sto che ci sono persone che mi mancano da impazzire e vorrei tirarle fuori da un ricordo o da una fotografia ma non è possibile. Però non sono ancora impazzita.

Sto che corro, corro e non mi fermerei mai. Una passione che è diventata una salvezza, un piacere infinito. Mi fa bene al corpo e forse ancor più alla mente. E' una goduria vedere i risultati che migliorano a vista d'occhio, sentirmi sempre più in forma. Mi sto preparando per affrontare una maratona a fine novembre, venerdì prevedo di correre 26 km in 2 ore 40 minuti.

Sto che non ho toccato cibo per tutta la prima settimana dopo che lui se n'è andato, che quella dopo ho vomitato tre volte ma poi ho smesso e ho ripreso a mangiare. Se mangio abbastanza, questo non lo so. A un certo punto ho perso i riferimenti, a volte mi sembra di mangiare tantissimo ma poi un'ora dopo aver finito il pasto ho di nuovo fame. Sarà anche perchè con tutto l'allenamento che faccio ho aumentato parecchio la massa magra (i muscoli) che brucia molto di più e che quindi mi chiede di introdurre più benzina. Fatto sta che ogni tanto mi sarebbe utile qualcuno che mi desse un rimando.

Sto che tra corse e camminate e alimentazione incerta, i vestiti mi vanno sempre più larghi. Questo non è necessariamente un brutto segno: non c'è niente di male a cambiare forma, purchè avvenga in modo sano e naturale. Di sicuro non sono troppo magra. C'è però qualche segnale che mi preoccupa.
PRIMO: non riesco a pesarmi. Vorrei controllare il mio peso anche per monitorare gli allenamenti ma ho un blocco. Ho paura che possa diventare un'ossessione e non voglio! Poi sono consapevole di quanto pesino i muscoli e che quindi il mio essere dimagrita potrebbe corrispondere ad un aumento di peso: si può pesare 50 kg e portare la 44 e pesarne 55 portando la 40. DIREI CHE TUTTO QUESTO DISCORSO CHE HO APPENA FATTO E' VAGAMENTE PREOCCUPANTE.
SECONDO: nelle foto faccio fatica a riconoscermi e mi sembro molto più magra di quando mi guardo allo specchio. Qualcuno lo chiama dismorfismo corporeo. Vi dirò di più: pochi giorni fa ho visto questa foto:

e ho pensato che questa ragazza avesse un bel fisico.
Poi ho visto quest'altra foto:

e l'associare quel fisico al mio volto mi ha lasciata stupita e ha cambiato la percezione dell'immagine corporea anche nella foto! Quando ho visto la mia immagine e mi sono riconosciuta, il mio cervello mi ha mandato segnali diversi rispetto a quando ho osservato un corpo senza sapere di essere io. E la cosa peggiora allo specchio: il mio riflesso ha almeno una taglia in più! Incredibile questa cosa..devo dire che è un fenomeno che mi affascina! Che però mi deve far stare allerta.

Sto che spesso chissenefrega di tutto ciò, che ho trovato una dimensione di pace e di amore che non avevo mai conosciuto prima e l'ho trovato dentro di me!! Proprio lì dove prima abitavano (o credevo abitassero) solo rabbia e dolore, e invece no! Invece è l'estasi dentro di noi, un'estasi che si propaga nell'universo.
Ho scoperto la potenza vivificante della meditazione e adesso, chi mi ferma più? :)

Sto che amo ciò che scelgo di mangiare. Il mio viaggio verso un'alimentazione naturale cominciato tre anni fa è arrivato a un ottimo punto di maturazione. Da ormai più di un anno ho eliminato qualsiasi forma di derivato animale e ridotto a meno del minimo i cibi confezionati e, che dire, sto che è una meraviglia! Non so più cosa sia un mal di testa (sono tre anni che non prendo una medicina!), non mi sento mai stanca, ho energia fin dalla prima mattina, niente sonnolenza postprandiale, niente acidità di stomaco, niente raffreddore o febbre (e, badate bene, io lavoro con i bambini!). Dovrei fare degli esami del sangue per vedere se è migliorata o scomparsa l'anemia (che possa essere peggiorata o rimasta uguale lo escludo a priori) ma sto così bene che non c'è motivo di farmi bucare il braccio..
Adoro cucinare perchè so che sto facendo qualcosa per il mio bene e la semplicità, la sobrietà, la qualità del cibo che mi preparo mi rendono felice.

Sto che poi, a volte, ho una paura fottuta della "solitudine", dell'inverno che arriverà e di ogni altra sorta di pensiero sul futuro. Ed allora entro nel mio corpo, cerco di abitare le sensazioni fisiche anzichè perdermi in elucubrazioni mentali che hanno poca ragion d'essere. Mi rendo conto di quanto sono lontana dalla verità quando mi racconto di essere sola: ho me stessa, le mie passioni, il fuoco che mi illumina da dentro e ho tante persone che amo e che mi amano. E poi tutto ciò che sarà sarà, non è adesso il momento di pensarci! Le cose fanno sempre molta più paura ad immaginarle che a viverle. E poi la vita sa esattamente cosa fa, io mi voglio fidare.
Il mio corpo lo sa qual'è la verità, sto cercando di rimparare ad ascoltarlo e capirlo.

Sto che ho voglia di ricominciare a lavorare con i bambini, con i cavalli (ve l'ho detto che ho fatto il corso di ippoterapia?) e di fare duemilacinquecento cose! Tanto ora so che non servono tante ore di sonno: è la qualità del riposo e della veglia che conta.

Sto che a volte vorrei poter decidere tutto quello che mi succede ma per fortuna non ne ho la possibilità!! Chissà quanti danni farei e quante cose mi precluderei. Sia fatta la Tua volontà, non la mia. E con quel Tua io mi rivolgo alla Vita, alla Madre Terra.

Sto che non mi taglio da tantissimo tempo!! =)
Non mi sono tagliata nemmeno quando Mauri se n'è andato!

Sto che sono davvero forte.

Sto che sono davvero in ritardo! ^^'




Lascio una canzone bellissima. Per me. Per voi.

E se guardo bene il mondo m'accorgo presto di quello che sei,
sei una che tira fuori la sua verità e non la sottointende
e non hai spine per potere pungere quando qualcuno scopre quello che sei,
solo petali di rosa da donare a chi sai.

Così vai via
colomba tu vai via
e se domani chiedo dove sei finita, così sparita,
rispondimi che va bene anche se non ho avuto il coraggio di volare via con te.

Vola
ed in un momento sei da sola,
nessuno è più con te,
perché chi vola ha sempre più paura di chi resta giù.
Vola
che la vita ti sorride ancora,
ancora più che a me
perché chi vola va sempre più lontano.

So che non è stato un bene,
il coraggio può mancare
soprattutto quando il tuo cuore non lo conosci ancora bene.
Quindi, solo per concludere, spero tu saprai aspettare
che col tempo, magari poi non tanto, anch'io imparerò a volare.

Vola
ed in un momento sei da sola,
nessuno è più con te,
perché chi vola ha sempre più paura di chi resta giù.
Vola
che la vita ti sorride ancora,
ancora più che a me
perché chi vola va sempre più lontano.

Vola
ed in un momento sei da sola,
nessuno è più con te,
perché chi vola ha sempre più paura di chi resta giù.
Vola
che la vita ti sorride ancora,
ancora più che a me
perché chi vola va sempre più lontano.

(Grazie Se)

E poi arriva la violenza

che ti lascia con il pavimento rotto e tagli sui piedi, alla ricerca della luminosissima luce che avevi fino a un attimo prima che arrivasse lui.

Giorni meravigliosi, un viaggio interiore sempre più denso e affascinante.
Sono tornata dal campo di meditazione piena di luce ed energia, durante il viaggio di ritorno mi si sono avvicinate tantissime persone a chiedermi informazioni, aiuto o solo per fare due chiacchiere, perchè quando irradi amore si vede.

Probabilmente avevo bisogno di tutta questa forza per affrontare ciò che mi attendeva al mio rientro.

Ora come al solito i lividi più grossi sono nel cuore ma tutta quella luce non se n'è andata: è qui con me ora ed era qui ieri pomeriggio mentre combattevamo contro l'oscurità, l'invidia e la rabbia di chi non sa che per essere felice basta volerlo, che le urla e la violenza non sono segno di forza ma solo di paura, di chi, probabilmente, starà male più di me per quello che ha fatto.

Ed allora io ti mando tutto il mio amore, sempre. Ogni volta che ti penso io spero tu possa smettere di prendere per il culo te stesso e la tua vita, possa smettere di scappare e fare qualcosa per cambiare.
Perchè al di là di quell'oscurità c'è una persona meravigliosa.

La strana estate 2011

In questa estate un po' così tra dolori ed immense intuizioni, io parto.
Tornerò a settembre. Spero che il viaggio più lungo che farò sia dentro di me.

Come ho scritto su fb..

Quand'ero piccola piccola, avevo un cappottino rosa.
Ero convinta che, indossandolo, se avessi corso abbastanza veloce, allargando le braccia, sarei riuscita a volare.
Ora sono grande e ho capito che il cappottino rosa è superfluo.


Ora sono grande, sì, ma proprio stanotte ho compreso una cosa immensa e mi sento così piccola davanti a questa grande vita. Ogni tanto arriva un vento caldo che mi porta una nuova consapevolezza che mi trafigge dolcemente e mi lascia senza fiato ma so che devo solo aprire le ali.

Buon viaggio.

Stasera va così..

Sarà che il ciclo si è fatto vivo, dopo 5 mesi, e il flusso che scorre porta via con sè tante cose di cui avevo bisogno di liberarmi; e mi sento donna, mi sento in armonia con l'universo, mi sento piena di gratitudine verso la vita.
Sarà il post pieno di coraggio di Annalisa, o quello pieno di consapevolezza di Donatella.
Sarà che è più di un mese, ormai, che la storia con Maurizio è finita e il forte dolore e la paura hanno iniziato a lasciare spazio ad una nuova vita che pulsa, a un coraggio ritrovato, alla forza che ognuno di noi  tiene lì, nascosta, per i momenti di maggior bisogno, quando qualcosa su cui contiamo all'improvviso si frantuma in mille pezzi e allora la forza non serve per ricostruire ma per guardarsi dentro ed accorgersi che è già tutto lì, perfetto come deve essere.
Sarà per tutto questo che stasera ho la certezza che tutto può essere perdonato, ogni dolore può essere sopportato, superato e lasciato andare.
E se incontrassi William, ora, non scapperei più, non mi si gelerebbe più il sangue, ora potrei semplicemente sorridergli e pensare che non c'è violenza che ci può schiacciare.
E ripenso a tutto il male che mi sono fatta io in questi anni e mi sembra un pensiero così piccolo, così minuscolo che mi fa tenerezza. Cos'è questo mio male in confronto all'amore di cui è pieno l'universo. E l'universo sono io, insieme a voi. E allora, cavolo, sono piena d'amore!
E allora posso anche guardare a questo dolore per la nuova perdita, per questa separazione che non era nei miei programmi e lasciarmelo vivere, con la consapevolezza che questo dolore non sono io. E' un dolore che gli uomini provano da millenni, come tutte le altre emozioni. E' come la superficie del mare quando è increspata: quelle sono le emozioni, ma nelle profondità tutto è pace, tutto è quiete. E lì ci sono io.
Se quando arriva la botta di dolore io mi arrendo ad esso, entro nel corpo e lo vivo, lui si espande e quando arriva al limite inizia a scomparire lasciandomi la certezza di non averlo schiacciato nei miei abissi e di non aver bisogno poi di vomitare o aprirmi la carne per farlo uscire.

Stasera và così e mi sento piena di compassione per me stessa e per la vita.

Solo per oggi

Avrei voluto registrare un video e leggervi questa preghiera ma la mia macchina fotografica è rotta (poi me l'hanno anche rubata, ma si era già rotta prima) quindi per ora mi limiterò a scrivervela.
Mi ero ripromessa che, una volta portato il pc al piano di sopra, dove vivo, avrei ricominciato a scrivere post. Ieri l'ho fatto ed ero tutta felice, ma poi ho scoperto che le prese telefoniche non vanno e quindi non c'è connessione! Però dovrei risolvere il problema in pochi giorni. Per ora vi scrivo questo ultimo post dalla buia e umida taverna, con il mio vecchio portatile tutto scassato.
Anche io sono tutta un po' scassata e dolorante, il mio cuore più che altro lo è..ma sto cercando davvero di reagie al meglio. Vi racconterò meglio la situazione...
Oggi ho letto una frase bellissima:

"È QUANDO SI SPERIMENTA QUEL TERRIBILE E FECONDO PASSAGGIO IN CUI SI È NUDI CON SE STESSI, CHE SI PUÒ ABBRACCIARE IL PROPRIO LIMITE E RIALZARSI IN PIEDI. LA FERITA PUÒ DIVENTARE COSÌ UNA FERITOIA, UNA FINESTRA VERSO L'OLTRE, PREZIOSA COME L'ORO."

Ci sto provando, mi sto davvero impegnando a passare attraverso la mia ferita, a non ignorarla, non anestetizzarla, a viverla fino in fondo per passare oltre, verso la gioia e la consapevolezza.

Ecco la preghiera. Mi commuovo ogni volta che la leggo:

OGNI VOLTA

Solo per oggi cercherò di vivere alla giornata
senza voler risolvere i problemi della mia vita
tutti in una volta.

Solo per oggi farò almeno una cosa che non desidero fare,
e se mi sentirò offeso nei miei sentimenti,
farò in modo che nessuno se ne accorga.

Solo per oggi avrò la massima cura del mio aspetto:
vestirò con sobrietà, non alzerò la voce,
sarò cortese nei modi, non criticherò nessuno,
non cercherò di migliorare o disciplinare nessuno
tranne me stesso.

Solo per oggi sarò felice nella certezza
che sono stato creato per essere felice
non solo nell'altro mondo, ma anche in questo.

Solo per oggi mi adatterò alle circostanze,
senza pretendere che le circostanze si adattino ai miei desideri.

Solo per oggi dedicherò dieci minuti del mio tempo
a sedere in silenzio ascoltando Dio,
ricordando che come il cibo è necessario alla vita del corpo,
così il silenzio e l'ascolto sono necessari alla vita dell'anima.

Solo per oggi, compirò una buona azione
e non lo dirò a nessuno.

Solo per oggi mi farò un programma:
forse non lo seguirò perfettamente, ma lo farò.
E mi guarderò dai due malanni: la fretta e l'indecisione.

Solo per oggi saprò dal profondo del cuore,
nonostante le apparenze,
che l'esistenza si prende cura di me
come nessun altro al mondo.

Solo per oggi non avrò timori.
In modo particolare non avrò paura
di godere di ciò che è bello
e di credere nell'Amore.

Posso ben fare per 12 ore ciò che mi sgomenterebbe
se pensassi di doverlo fare per tutta la vita.

(Papa Giovanni XXIII)

La dedico a me e a tutti voi, con un pensiero speciale a Holly.

Che ognuno di voi possa essere e stare il più possibile nel proprio presente e godere di ciò che è bello, e credere nell'Amore, sempre, anche quando fa male.

Vi abbraccio di cuore.

Chiara

30

E finalmente SONO.
E in questa vita cento volte, e più ancora, morirò,
Ma sarò per sempre IO.

SONO FELICE.
E mai credevo l'avrei potuto pronunciare.

Tanti auguri a me!!! =)
Perchè finalmente sono nata!
( E perchè trent'anni fa venivo fuori dalla pancia della mia mamma).

E' bello crescere, diventare grandi.
E' un viaggio meraviglioso.
Non rinunciatevi!

Con Gioa e Amore,
Chiara




In un volo solitario,
struggente, trascinante, impetuoso
osservi il mondo in tutta
la sua bellezza sconvolgente.

Si aprono gli orizzonti
di Colui che
dischiude le ali
verso l'Infinito,
liberandosi
dai stretti lacci della schiavitù,
protratta nel tempo
dalla resa della volontà
e dall'assecondamento dei sensi.

A questa disgregazione
ribatti con Distacco e Azione,
lontano dagli eventi,
dalla storia, dagli esseri,
in volo LIBERO ed ETERNO
generato e alimentato
dal Fuoco della tua Anima.

crysaetos11

Sito: www.umaniindivenire.it
Blog: http://www.umaniindivenire.it/blog

Un po' di foto!

Ieri Mauri ha scaricato un po' di foto dal cellulare e ce n'erano anche alcune dell'anno scorso!!

E' stato belle rivederle, persino per me che non amo farmi fotografare.

Ne condivido qualcuna con voi così magari mi faccio un po' perdonare per le mie lunghe assenze.. ;)

La qualità delle foto è piuttosto scarsa perchè sono tutte fatte dal cellulare (e perchè siamo fotografi incapaci^^).

Cominciamo con quelle della Thailandia di febbraio 2011:

Questo è il Buddha sdraiato (Bangkok), gigantesco!!!

Qui eravamo in traghetto verso l'isola di Co Chang, sono molto fiera di questa mia foto artistica (al di là del fatto che è sfocata!!) ;)

Qui siamo a Co Changh, questa era la vista dalla finestra del bungalow (Mauri compreso).

Sera. Al centro, il nostro bungalow.

Bassa marea

Sempre davanti "casa".

Qui siamo in un'altra isoletta e questa è una scimmietta disgraziata che faceva la civetta con gli uomini e attaccava le donne..ha cercato di saltarmi addosso e assalire anche me!!!

Nella giungla a far Tarzan (o cita?) con le liane..

A Trat con un micino terissssimo che mi ha lasciato i segni del suo passaggio! =)

Piercing nuovo bianco e nero..

Aeroporto di Delhi, non era ora di pranzo ma la cucina indiana mi piace troppo e volevo ritrovare i sapori del meraviglioso viaggio in India di qualche tempo fa. Nonostante fosse cibo dell'aeroporto mi sono commossa mangiando!!

Il mio amore ed io su un faro, aspettando il traghetto..

Ora le foto del trekking dell'anno scorso, quello di questo post, sui monti liguri..queste foto erano rimaste sul cellulare e io non le vedevo da allora!

Cercando un po' di campo per dare notizie a casa..

Foto osè !^^

Una notte passata nel paesello di nome Dolceacqua per riprenderci e per bere!

Questo è un altro mini-trekking che abbiamo fatto il mese scorso in Trentino:

Questa invece è la pazzia che avanza...

Settimana scorsa. Stavo pulendo i piselli. =)

La crema di piselli che ho cucinato è venuta buonissima!! Secondo me l'ingrediente fondamentale è stato il buonumore!!

Qua invece facevo le prove con Mauri per capire come allacciare un vestito che mi ha regalato mia sorella (non so se abbiamo capito alla fine..). Mi piacciono perchè sembro stranamente avere un portamento elegante!! No?

Basta pc ora, ho bisogno di sole!!

Siate felici.

Chiara

Qualcosa è cambiato...

"Prendi un sorriso, regalalo a chi non l'ha mai avuto.  Prendi un raggio di sole, fallo volare là dove regna la notte.  Scopri una sorgente, fa bagnare chi vive nel fango.  Prendi una lacrima, posala sul volto di chi non ha pianto.  Prendi il coraggio, mettilo nell'animo di chi non sa lottare.  Scopri la vita, raccontala a chi non sa capirla.  Prendi la speranza, e vivi nella sua luce.  Prendi la bontà, e donala a chi non sa donare.  Scopri l'amore, e fallo conoscere al mondo".  MAHATMA GANDHI

E già che siamo...

e...

Qui un po' di stanchezza, una delle persone a me più care non sta molto bene ma ovviamente siamo positivi!

Le cose si muovono perchè noi le mettiamo in moto. Non fermiamoci mai. E se abbiamo sbagliato strada fermiamoci e scegliamo un'altra direzione. Prima o poi sarà quella giusta!

Se ci guardiamo nel cuore, se ascoltiamo la pancia sappiamo già qual'è la nostra strada.

Chiara

Tutto l'amore che ho

Caspita, non mi ricordavo più la password per entrare nel mio blog!!
In effetti è passato un po' di tempo..
Scusate, come qualcuno mi ha scritto, sembrava mi fossi persa in Thai!!
In realtà sono tornata e la vita và alla grande.
SONO FELICE, sono libera e con tante cose da raccontare.
Ho attraversato passaggi importanti che mi attendevano da tempo a braccia aperte per liberarmi da fardelli passati che non mi apparterranno mai più.
Sto bevendo la vita a sorsate. E mi piace ogni sorso di più.
Da domani avrò un po' più di ore libere al giorno, vorrei con tutta la calma che mi occorre passare da blog vecchi e nuovi per salutarvi uno a uno e per dire la mia su argomenti molto importanti che ho addocchiato nella colonnina di destra.
Domani ho un po' di impegni (devo fare da dog sitter, andare a visitare un maneggio dove vorrei fare tirocinio e la sera concerto di Roger Waters!!!) però per la prima volta in un mese avrò anche ore libere in cui non fare nulla o scrivere al pc!!! :)

A presto amici, a presto parole.

Love,
Chiara

Questa canzone e questo video sono strepitosi!!
Mi raccomando video a tutto schermo e volume a palla!!! ;)

aggiornamento

Mi sono collegata per cercare un treno che da Bangkok ci porti a Chiang Mai e mi sono rimasti solo tre minuti di connessione che uso per salutarvi.
Bangkok e` molto caotica e turistica ma, se ci si lascia perdere nella citta`, si scoprono scorci di vita fenomenali!
Un bacio a Holly che non ho salutato prima di partire, a Dony, Mia, Carla, Gio` che mi hanno lasciato un saluto e anche a tutti gli altri!
Siete un po` qua con me...
Ciao ELOISEEEE!!! ;)

Un abbraccio ragazziii!!!

P.S. in questo momento indosso un vestito corto senza maniche e salndali..non ci credo ancora! :)

Thailandia

Ragazzi, tra mezz'ora esco per andare in aeroporto ed ho ancora 200 cose da fare ma volevo passare a salutarvi!!
Vado tre settimane in Thailandia...CHE BELLOOOOO!!!
Dal mio pc si collegherà la dolcissima Eloise che starà la prima settimana a casa mia ad occuparsi dei cani e che ora è su con Mauri che le sta spiegando come funziona la tecnologia casalinga..Tesoro, se ora stai leggendo: GRAZIE MILLE!!! Sono felicissima di saperti qui a casa con i miei animali!! :)
A tutti gli altri mando un grandissimo saluto, in particolare ad Annalisa che leggo sempre con tanto piacere e a cui non riesco mai a rispondere..ti voglio bene anche io!!!

CIAO A TUTTIIIII!!!!

Inchiostro

Gli ultimi giorni sono stati un po' strani.

Diciamo che ho galleggiato in un limbo.

Ho scritto a Mauri, volevo parlare di lui, di noi, ma alla fine ho parlato di me..

Si vede che ne avevo bisogno.

Condivido con voi la letterina (con il suo consenso...diciamo non verbalizzato, ma chi tace acconsente! No? )
｡◕‿◕｡
magari potreste trovarci qualche riflessione utile.

Ho scritto tutto un po' storto =)

Dovreste riuscire a visualizzarle a pagina intera cliccandoci sopra...

Non ho nulla di intelligente da scrivere quindi vi saluto!!

Bacio

P.S. Alla fine a canasta ho stravinto!! ;)

(Menomale perchè non so proprio perdere...altra cosa da imparare nel 2011!)

Non mi interessa sapere

Non mi interessa sapere qual'è il tuo mestiere.
Voglio sapere per cosa si strugge il tuo cuore e se hai il coraggio di sognare l'incontro con ciò che esso desidera.


Non mi interessa sapere quanti anni tu abbia.
Mi interessa sapere se correrai il rischio di fare la figura del pazzo per amore, per il tuo sogno, per l'avventura di essere vivo.


Non mi interessa sapere quali pianeti quadrano con la tua luna, voglio sapere se hai toccato il centro del tuo dolore, se le difficoltà della vita ti hanno portato ad aprirti oppure...a chiuderti in te stesso nel timore di soffrire ancora.


Voglio sapere se sei capace di stare nel dolore, tuo o mio, senza far nulla per nasconderlo, o allontanarlo, o cristallizzarlo.


Voglio sapere se sei capace di stare nella gioia, tua o mia; se puoi scatenarti nella danza e lasciare che l'estasi ti invada fino alla punta dei piedi o delle mani, senza esortarci a essere prudenti, realisti o consapevoli dei limiti umani.


Non mi interessa sapere se la storia che racconti è vera.
Voglio sapere se sei capace di deludere un altro per restare fedele a te stesso, e di non tradire mai la tua anima, a costo di lasciare che gli altri ti chiamino traditore.


Voglio sapere se puoi essere di parola e quindi degno di fiducia.
Voglio sapere se sei capace di trovare la bellezza anche nei giorni in cui il sole non splende, e se puoi dare inizio alla tua vita sulle sponde di un lago, gridando SI al bagliore d'argento della luna piena.


Non mi interessa sapere dove vivi, né quanto denaro possiedi.
Voglio sapere se dopo una notte disperata di pianto sei capace di alzarti, così come sei, sfinito e con l'anima coperta di lividi, per metterti a fare quello che c'è da fare per i bambini.


Non mi interessa sapere chi conosci, né come mai ti trovi qui.
Voglio sapere se starai in piedi con me al centro del fuoco, senza tirarti indietro. Non mi interessa sapere cosa hai studiato, né con chi e neppure dove. Voglio sapere che cosa ti sostiene da dentro quando tutto il resto ti viene a mancare.


Voglio sapere se puoi stare da solo con te stesso, e se la tua compagnia ti piace veramente, nei momenti di vuoto.
Voglio sapere di te.




Mountain Dreamer, Indian Elder
(Sognatore delle montagne, Anziano Uomo-Medicina)



Ogni ora che passa le connessioni con il tutto si fanno sempre più chiare...
Però mi arrabbio perchè gli altri non capiscono, e poi respiro, e penso che ognuno ha il suo percorso, e mi tranquillizzo.
E non riesco più a tollerare di rimanere a guardare le persone farsi del male, soprattutto quando nemmeno se ne rendono conto.
In realtà sono diverse le cose che tollero a fatica.


TOLLERANZA: "termine sociologico, culturale e religioso relativo alla capacità collettiva ed individuale di vivere pacificamente con coloro che credono ed agiscono in maniera diversa dalla propria (e che magari, da questa prospettiva, potrebbe apparire quantomeno biasimevole). I sistemi autoritari si fondano, al contrario, sull'intolleranza. La tolleranza è un termine più ampio di “accettazione” e di “rispetto”, che conservano una connotazione passiva (“rispetto l'altro purché non abbia niente a che fare”), mentre l'intolleranza richiama esplicitamente l'esigenza di una vita in comune, dove l'incontro è inevitabile. Termine solitamente collegato alla pratica della nonviolenza, estende le sue implicazioni agli ambiti della religione, del sesso e della politica, e ben difficilmente conduce a comportamenti violenti; tolleranza significa indulgenza e pazienza nei confronti degli altri".
(Wikipedia)


Compito per l'anno nuovo: esercitare la mia capacità di vivere pacificamente con coloro che credono ed agiscono in maniera diversa dalla mia.
Il problema è che spesso le persone intorno a me agiscono e basta, senza credere, senza consapevolizzare! E' questo che mi dà sui nervi! O forse sono io che penso sia così ed invece così non è...
Insomma, avrò un bel da fare in questo 2011...MENOMALE! =)




Sono riuscita a superare la prova natalizia alla grande: non ho smesso di stare bene con me stessa.
Questo 2010 è stato un anno strepitoso e non ho dubbi che ogni anno sarà più bello del precedente, sto diventando padrona del surf: non ci sarà tsunami che tenga.




PROMEMORIA:

“Chiunque si ponga davvero il problema di cosa è essenziale, ha il contatto,  può avere il contatto con il proprio Angelo.

Ma cos’è l’Angelo?

Non è certo quel concetto melenso, sdolcinato che ci hanno inculcato per anni..per secoli e secoli..

L’Angelo è la mia metà vivificante e io sono la sua metà vivificata.

L’Angelo è il mio essere di Luce, io sono il suo essere di materia.

L’Angelo è la componente eterna, “io” sono il suo strumento limitato dal tempo, ma suo strumento libero.”

Gitta Mallasz

Domandate sempre!

La vostra domanda crea, quaggiù

Laggiù, la vostra domanda eleva.

Il male è il “senza nome”; ogni male è solo vuoto.

Ma non temere niente: anche l’ostacolo serve a rafforzarti.

Più grande è l’ostacolo maggiore deve essere la fiducia nella tua forza.

Udite voi tutti: nessun orrore vi faccia smarrire.

Perché non vi è abisso tanto cupo, smarrimento tanto profondo, che non siano Via.

La paura è il rifugio dei deboli ed è solo inganno. Non compatire te stesso e non avere MAI paura.

Tu non sei mai solo e non hai nulla da temere.

Già puoi camminare anche sul vuoto se hai fiducia.

Devi risvegliarti in ogni singolo punto; ognuna delle tue cellule si deve svegliare.

Il solo modo di svegliarsi è smettere di sognare.

Finché assecondi il sogno ci affondi sempre di più, perché credi di essere sveglia.

Il muro non è dove tu credi. Tu sei insensibile verso te stessa: con le tue mani ti sei distrutta. Il muro è dentro di te; sei tu che lo hai eretto con le tue mani e ti ci sei nascosta di fronte all'Amore. Puoi riparare solo dando agli altri: non vi è altro modo. E' questo il solo modo in cui ti puoi aiutare.

Fai bene attenzione alla parola, non giocare con essa, non la pervertire: perché a partire dalla tua bocca ciò che non è liberato, ed è falso, cade verso il basso e corrompe i piani inferiori. Ma allo stesso modo la Parola può elevare.

FAI ATTENZIONE PERCHE’ OGNI GESTO AGISCE: CHE SIA TIEPIDO, O SERIO, O NEGLIGENTE, AGISCONO TUTTI. IL FURIOSO, IL MANSUETO, AGISCONO TUTTI.

CHE OGNI GESTO SIA DI LIBERAZIONE. RINNEGA OGNI PAURA VACILLANTE. HANNO TANTO EVOCATO LA MORTE CHE ESSA E’ VENUTA.

SE INVOCHIAMO LA GIOIA VERRA’ IL SUO REGNO.

Qui il canale you tube dell'autrice di questo splendido video.

(grazie Chicco!)

CAMBIAMENTO

Per essere disposti a ottenere qualcosa che non abbiamo mai ottenuto e diventare qualcuno che non siamo ancora mai stati, dobbiamo essere disposti a fare qualcosa che non abbiamo ancora mai fatto!


Io sono disposta.
E voi?

Favole

"...Come da bambini: le favole sono la cosa più importante della nostra vita..e se ci chiudono le porte della fantasia, siamo già morti.

Ma non è che le fiabe dicono ai bambini che esistono i draghi: eh no!

I bambini, che esistono i draghi, lo sanno già da soli!

Le fiabe dicono ai bambini che i draghi possono essere sconfitti!.."

(Roberto Benigni)

IMPOSSIBLE IS NOTHING

Quando si dice che BASTA CREDERCI...

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E' già un passo avanti

Ok, ora basta, qui bisogna sbloccare la situazione!
Ieri ho chiamato l'omeopata elemosinando un aiuto d'emergenza, ma dovrò attendere fino alla visita di martedì perché ci sono troppe cose che non sa, ha bisogno che gli racconti cosa è accaduto dall'ultima volta che siamo visti (aprile) e perché ho dato buca alla visita di luglio. Già, perché? Cosa è accaduto? Dovrei saperlo vero? Perché mi sfugge?
Aprile...non ricordo nulla di aprile...
Nebbia anche sui miei sentimenti in questo momento.
Stanotte ho avuto un momento di puro panico e avrei voluto farmi male, male davvero. E mi sembrava come se tutto fosse perduto, come se avessi fatto qualcosa di irreparabile come se non sarei mai più potuta essere felice.
Lui mi stringeva tra le braccia e mentre, inginocchiati a terra, mi teneva ferma mi ha detto: "Non c'è niente che va male, pensaci amore".
Aveva ragione, non c'è nulla che va male, ma allora cos'è questo mare nero che dilaga nella testa?
Quando siamo riusciti a metterci nel letto gli ho detto che mi sentivo sporca che non sarei mai più stata pulita e che non riesco a perdonare, mi comporto come se avessi perdonato ma non è così. Queste parole hanno sorpreso anche me.
Lui mi ha chiesto se coloro che non ho perdonato si meritano il mio perdono ed io non ho esitato a dire di si, perchè tutti meritano il perdono, ma sopratutto perchè io mi merito di andare avanti e non posso farlo senza aver perdonato.
Però tutto ciò mi lascia assai sgomenta: MA COME CAVOLO E' CHE SONO ANCORA A QUESTO PUNTO?? Ho girato su me stessa? Com'è che è riaffiorato tutto questo magma?
Forse è inutile farmi queste domande, forse c'è solo da prenderne atto e ringraziare il mio corpo che in qualche modo mi fa capire che l'equilibrio è andato a farsi friggere.
E qua rispondo a Holly, che mi dice che vomitare NON VA BENE. Già, ci sono pericolose conseguenze fisiche, sarebbe sicuramente meglio essere felici ed in perfetto equilibrio ma non è così.
Io credo che il mio comportamento con il cibo sia il campanello di allarme che mi permette di capire che c'è qualcosa che non posso più ignorare. Allo stesso tempo mi permette di BUTTARE FUORI e, come fa la febbre che protegge il corpo da virus e batteri, impedisce al mio corpo di ammalarsi.
Perchè le malattie di cui siamo invasi sono questo. Il corpo si ammala perchè la testa non sta bene. E la testa basterebbe a farci guarire da ogni malattia se fossimo disposti a crederci e a re-imparare come usarla. Ma qui entriamo in argomenti spinosi che richiederebbero pagine e pagine (magari un giorno mi ci dedicherò).
Penso a mia madre che ha tenuto sempre tutto dentro senza voler consapevolizzare nulla, ed ora, dopo tanti anni, il suo corpo si ribella buttando fuori il male a modo suo, finalmente direi! Solo che non so quanto lei saprà cogliere questo messaggio e, anzichè bombardare il corpo di cortisone, capire cosa ha bisogno di mettere in ordine dentro se stessa.
Quindi prendo atto della mia febbre e non mi permetto di soffocarla con le medicine ma la lascio sfogare e intanto cerco di capire cosa fare in modo che la febbre non abbia più motivo di esistere e che la temperatura si abbassi naturalmente.
Per fortuna mentre un tempo la febbre era talmente alta da provocarmi le convulsioni, ora è solo qualche lineetta di troppo. Ed è questo che mi fa dire che "siamo agli sgoccioli". Stiamo buttando fuori le ultime tossine rimaste!

A proposito di tossine e riequilibrio energetico...mi sono iscritta alla scuola di naturopatia! E' per questo che sono andata a Prato. Frequenterò un week end si e uno no, le lezioni durano tutta la giornata di sabato e di domenica però io arriverò quasi sempre il venerdì pomeriggio quindi lancio un appello a chi di voi abita nei dintorni: vediamoci!!
Questo primo week end ha superato le aspettative, sono entusiasta di questo nuovo percorso e sono certa che mi aiuterà anche nel mio cammino verso l'equilibrio e la felicità.
Vi lascio il link dell'accademia così chi ha voglia può curiosare: Accademia di Naturopatia A.N.E.A.
Durante questo primo week end abbiamo fatto lezione di riflessologia plantare, ed ecco che un nuovo mondo si apre. Quante cose non conosciamo ragazzi!! Quante altre ci sembrano ovvie ed invece sono solo FALSE.
E' di questo che volevo parlare nel mio ipotetico blog parallelo: di una via DIVERSA da quella che ci impongono i testi scolastici, i media, le case farmaceutiche e tutti coloro che hanno interesse ad arricchirsi sacrificando le vite altrui.
Per ora continuo a rifletterci e intanto mi esercito con la riflessologia sui piedi di chi mi vuole bene e si presta alle torture.. :)

Di contro il lavoro non va molto bene, il comune dove lavoro (lavoravo?) ha fatto tagli inenarrabili a tutti i servizi per l'infanzia ed il mio è uno di quelli che rischia di non partire (ci hanno tagliato i fondi dell'80%!!). La cosa più triste è che è un servizio con una lunga storia, molto radicato nel territorio e punto di riferimento innanzitutto per i bambini ma anche per genitori, insegnanti, neuropsichiatria, etc..
Speriamo di riuscire a tenerlo in vita in qualche modo.

Per combattere la "crisi" mi sono iscritta anche ad un altro corso di formazione, quello per diventare ippoterapista!! Finalmente! Per un educatrice che ha cominciato a cavalcare all'età di tre anni era un passo quasi obbligato.. Il corso sarà a marzo, durerà un mese (il regolamento recita: 10 ore al giorno escluse le pause :-S) più il tirocinio e poi potrò già esercitare, non vedo l'ora!!

Little Chiara & Baloo

=)

I miei cani reclamano cibo, devo andare da loro.

Qualche parola lo messa giù, è già un passo avanti.

Vi abbraccio sul cuore.

Chiara

E' arrivato il fatidico giorno

Grazie per i vostri messaggi, grazie per il vostro sostegno!
E' sempre bello entrare nel blog e trovare i commenti, leggerli poi è meraviglioso. =)
Tra quattro ore parto (cosa ci faccio ancora sveglia??), vado a Prato e torno lunedì.
E' un mese che vi devo raccontare una news (il motivo per cui andrò a Prato) e mi spiace di non averlo ancora fatto, spero di decidermi a farlo presto!!
Vi devo raccontare tante cose...
Continuo a vomitare tutti i giorni, anche più volte al giorno, ma sono salda nel presente e presente a me stessa. So che è solo un momento, so che sto andando nella direzione giusta. Accetto di passare di nuovo da questo inferno perchè so che mi sto dirigendo verso l'uscita. Non c'è nessun dubbio.
Spero solo che il mio corpo mi perdoni e resista (per ora sta andando bene e, nelle ore in cui non vomito, mi prendo moltissima cura di lui, dentro e fuori).

Ora cerco di dormire qualche ora.
Pensatemi domani e domenica!!!
Io vi penso sempre.

Un bacio caldissimo ad ognuno di voi.
Chiara

Vorrei potervi avere tutti qua con me.
Vorrei riuscire ad abbracciare i miei amici ed dir loro che ho inciampato ed ho bisogno di una mano.
Ed invece continuo a comportarmi come ho imparato a fare, sorrido e tengo tutte le mie argomentazioni per quando sarò sola in bagno.
Però lo sento che siamo agli sgoccioli, lo sento che "lei" è stanca, che mollerà presto il colpo. O forse sento che "lei" è quasi guarita e non avrà più bisogno di farmi male per non morire.
Lo sento il sole sulla pelle, eccome se lo sento.
E così chiudo gli occhi e seguo il suo calore.

Think

Credo mi farebbe bene scrivere, ma per ora non riesco.
E allora lascio parlare questo video.

"Questo è per i pazzi, i visionari, i ribelli, per quelli che piantano grane, per i pesci fuor d'acqua.

Per quelli che vedono le cose in modo differente.

Loro non amano le regole e non hanno rispetto per lo status quo.

Puoi sostenerli, non essere d'accordo con loro, puoi glorificarli e denigrarli.

L'unica cosa che non puoi fare è ignorarli perché sono coloro che cambiano le cose.

Danno una spinta in avanti alla razza umana.

E mentre alcuni guardano ad essi come a dei pazzi, noi vediamo dei geni.

PERCHè LE PERSONE CHE SONO ABBASTANZA FOLLI DA PENSARE DI POTER CAMBIARE IL MONDO, SONO QUELLE CHE CI RIESCONO."

Vi abbraccio.